Ultimamente no ha habido mucho que postear, si he salido un poco de viaje, un poco si en México pero por una u otra razón no he escrito nada, no se no me ha dado la inspiración.
Cambie de trabajo, y ahora me van a mandar un poco seguido a los Unites... so, por acá andaremos.
La verdad es que se extrañan cosas, no es padre viajar de trabajo es otro ambiente, otro no se... como que otro estilo, no es mi hit, la verdad es que menos para como estaban las cosas en México, por las etapas que estoy viviendo actualmente, es como que otro rollo...
En el trabajo dicen que estamos viviendo una epoca de "transformación", ya saben, terminos de libros de "negocios", en fin creo que coincide con lo que yo estoy viviendo, un nuevo trabajo, con un nuevo rol, a punto de casarme... ahora si que literalmente "transformación".
Es raro esto por lo que paso, la verdad es que me sorprende en muchos aspectos... debo decir que si me hubieran preguntado hace 5 meses si imaginaba que podía vivir esto que me pasa ahorita diria: pues no me cierro a la opción, porque siempre recibo las cosas con una sonrisa, pero me parecería que las posibilidades son de 1 en 100... casi nada probabable... pero aquí estoy... aqui en la soledad que se vive cuando uno se aleja de lo que ha construido... aqui en la soledad que se vive cuando ella no esta a mi lado.
En mi mente no hay mas que pensar que el futuro, la limpieza esta hecha, todo esta listo, estoy transformado por dentro... el limpiar lo material es como que algo que sinceramente me da flojera, o bueno me da hasta pena, el ir encontrando todas esas cosas que estaban relacionadas a mi de una forma que tal vez ahora me parecen como extrañas, el ver ese Yo que fui, y que me parezca tan alejado es como que lo raro que siento.
Lo padre es que ahorita que vivo esta transformación es en realidad otra cosa, no me estoy transformando sino reformando... no se como describirlo, pero mas bien esto que vivo ahora es lo que debia vivir, lo que anhelaba, lo que tenia suprimido porque me parecia poco posible, me parecia lejano, me parecia ya imposible, asi que poco a poco me fui deformando a lo que parecia posible y tal vez la mejor y única opción, que triste es la mediocridad... el conformismo.
Hoy alguien me dijo: yo no me espero lo mejor porque me desilusiona, mejor me espero lo peor, asi cuando llega lo mejor me sorprende. Solo me quede callado, porque nunca he sido asi... creo que una de mis virtudes es siempre ver el lado positivo de lo que sea que se me ponga enfrente, de siempre apostar a lo mejor, y si me desilusiona ni modo, no pasa nada, next, siempre he sido ávido de buscar y seguir lo que siento, jamás he tenido porque limitarme el vivir... Porque por ahi va mi mas grande miedo: el arrepentimiento.
Siempre he temido que un día me arrepentire de no haber hecho tal o cual cosa, asi que procuro dejarme llevar por mis impulsos y aceptar las consecuencias de lo que hago, la mayor parte de las veces para bien, afortunadamente, y cuando es para mal no pasa nada, creo que también a eso se debe que yo sea maduro, a que se lo que es equivocarse, la verdad es que he vivido, no me puedo quejar de eso con Dios, y a cambio procuro darle alegrias con mis acciones, que al final del día me dan alegria a mi...
Y asi llego a donde estoy ahora, a la soledad de esta habitación, a la calma que se siente esto sin ti, a la necesidad de mi corazón de recostarse a tu lado, a la necesidad de quedarme dormido entre el calor de tu amor....
Y es cuando las palabras pierden sentido, cuando los mares de las emociones me inundan y yo solo me quedo dormido...
